妳，是我在深渊中无法动弹时，唯一注意到的山崖边小花。
那时的妳，是班上耀眼的太阳，因为太过灼热，导致没人敢接近。
那时的我，心想着「这么闪耀的人，如果跟她做朋友会怎样？」
抱持着妳绝对不会理我的心态靠近妳，却意外的被妳吸引。
不管近看还是远看，依旧像太阳一样那么耀眼。
很难不让人喜欢。
在很久很久以前，我了解到有人会因为明白你的心意而疏远你时，我就关闭了自己的心，不让人发现。这次依旧不会打开。至少我是这么认为的。
从帮忙碌的妳拿书包整理功课，到会默契的对视后一起去拿餐盘，我不知道我花了多久时间才让看起来如此高冷的妳卸下心防，对我露出朝阳般的笑容。
或许是我的无赖，让妳对我微笑。
或许是我的微笑，让妳对我产生好感。
或许是我毫无怨言的付出，让妳对我产生依赖。
不管是什么都好，至少让我做妳的朋友，这样就够了。至少我那时是这么想的。
但世事难料，谁知道一学期过去，我被妳吸引了，彻底的成瘾了。
依稀还记得妳嘴里唸着我的名字，一边对我绽开笑容的那瞬
间，我被电到了。
依稀还记得妳拉着我的手，叫我一定要去妳们的成果发表会时，那期待的眼神。
依稀还记得妳看到我出现在会场时，那脸上大大的太阳是多麽的耀眼。
我知道这些灿烂是因为我，我知道我找到我心中的那个人了。
所以我贪心了，我想成为妳的宇宙，光明正大的保护妳。
但，这么一个闪耀的人，也是有日落的。
那样的妳，嘴角不小心透露出的小小讯息，被擅长察言观色的我注意到了。
妳不开心了。
在我逼问下妳终于对我坦白了自己的不开心，我却很没良心的绽开了笑颜。
因为我知道妳对我终于是真正卸下心防了。
喜欢被人依赖的我，不受控制地想去关心妳，但似乎也常常做出惹妳不开心的事。
那样的妳更準确的说应该算是.....吃醋吧。
当数学课互相讨论时，我没去找妳反而去找别人时，妳在午餐时报复了我。
那就是没给我水果！
当我上音乐课上到昏昏沈沈，不小心靠在别的同学身上时，妳在回程的路上惩罚了我。
那就是故意丢下我自己先走了。
这时我才发现，原来闪耀的妳也有幼稚的时候，而且还幼稚的很可爱。
虽然妳都辩解说是不小心忘记，才忘了给我水果，才忘了等我一起走，但妳那表情，却如实地告诉了我真相。
我小心翼翼的保存着妳为数不多的可爱，忍着笑不拆穿眼神流动的妳。
就算这一切都是我一厢情愿，我也会毫不犹豫的踏向妳。
我说过吧，妳是那么耀眼的人，很难不让人喜欢。
果不其然，有男生向妳告白了。
妳第一时间来找我求救，我是开心的。
但当我问妳妳喜不喜欢他时，妳回答不知道。我的心狠狠的抽了一下又一下，伴随着无法呼吸的难受。
幸好，从未动过心的妳此刻也依旧，威胁着逼我想出拒绝他的话。
虽然到最后妳一句都没用上。
我开心妳依赖我。
我开心妳第一时间想到我。
我开心妳拒绝了他。
可是我却真真实实地意识到了危机。
我知道有一天，妳总会喜欢上一个人，不管那个人是谁。
所以我突然对妳展开追求，之前暧昧不清的话语在此刻变成刻骨铭心的追求。
就算我心知肚明，对妳展开追求后凶多吉少，可是我还是忍不住想争取看看。
「妳跟那个XXX是不是很要好的朋友？」有一天我父母这么问我。
我惊讶，而他们却说出更让我震惊的话。
「因为妳很常提到她啊～」
原来妳已经在不知不觉中，用藤蔓悄悄拨开紧闭的大门，悄悄用名为妳的钥匙打开了腐朽的锁。
那刻，我坚信，不管妳以后身边的是不是我，我都会一直一直保护妳。
直到我认为妳已经不再需要我时，我会如同妳打开我一般，悄悄从妳的生命退出。
情人节快到了，我想对妳说，妳是我的小花，是我唯一的朝阳。
虽然我没办法像宇宙一样守护妳，但我能像月球一样隔着地球在远处望着妳，直到需要时奋不顾身。