还是一样…
一个人在黑夜中清醒。
还是一样…
一个人面无表情。
还是一样…
没有你。
听吸尘器嗡嗡的声音，我决定要好好整理这里，就像是，整理我的感情？
手机里那封简讯还躺在那里：能继续做朋友吗？
其实我没那么大方，大方到还能和你做朋友，但是，我只是回了一个淡淡的：嗯。
时间久了，我也快忘了。
忘了我是谁？
忘了你是谁？
忘了我们之间，曾有的那段日子。
唉……骗谁呢？我记得清清楚楚。
其实我没有难过太久，就两天，眼泪流过。
然后可以笑了，儘管这个笑容是虚伪的。
我可是最自豪我的复原力的，我保证，伤口已经癒合了。
但是，儘管没有痕迹，那里，在心上，还是伤过。
时间会沖淡一切的。
包括伤痛、难受……还有爱。
没关係，我会好好振作。
只是我想，我已经没有爱的力量。
这不是你的问题，是心。
是心累了…
我曾经认为，世上最乐莫过于在你身旁，世上最苦莫过于心里的话不能表达。
所以，我总是大方的展现我的爱。
但是现在我发现，世上最乐莫过于没有你，世上最苦莫过于失去你。
嗯，我宁可我从来没有你，也好过我失去了你。
我从来不擅挽留，能做的只是看你走，因为不想勉强对方。
我总是秉持着：玫瑰因刺而美丽，切勿强行夺取，免得变成烫手山芋。
但是现在我后悔了，我后悔没有试着挽留，但是什么也来不及了。
既然来不及了，我开始说服自己。
我常常告诉失恋的朋友们：
人生的路还长着。
不要为了一颗树，放弃整片森林。
每个人一生中会遇到许多的人，或长或短，只是过客。
现在轮到了我身上，我才发现很
困难。
这种痛是几乎窒息的。
安慰的话听腻了，开导的话听腻了。
既然这样，就慢慢的痛好了。
曾经的甜蜜、誓言，都成了一把把的刀，在心上割着。
我很怕孤单。
我以为就算全世界都离去，至少还有你。
我还是像过去一样，挂着我最自信的笑容。
但认识我的人就知道，那份笑容已经不诚恳。
不要说对不起，我不想听。
那只让伤口更痛，让它再次渗出血来。
在别人面前，我还是习惯坚强，习惯逞强。
能让我软弱的，只剩文字。
我常常祈祷，谁来看出我的逞强，但是没有人回应。
一直到现在，夜深人静时，我还是忍不住悄悄的落泪。
分开后第一个情人节，感觉特别孤单。
没爱过就不知道，原来一个人的佳节是这么孤单的。
爱一个人一年，需要三年的时间来忘记。
第一年。
是从爱到恨的痛觉。
第二年。
是从恨到累的错觉。
第三年。
是从累到忘的不知不觉。
但是我恨不了你。
我只怕，脱得时间愈长，我就恨你愈久，累得愈久，到最后失去了所有感觉。
把屋子整理乾净了，但是心呢？
你知道吗？
儘管嘴上不说。
其实……
我想你。