第一次见面，我和你，十岁。
最后一次见面，我和你，十九岁。
最后一通电话，我和你，二十二岁。
十二年的时间，用来伤害一个人，很充分了。
曾经有某一段时间，我严重怀疑，你是不是精神分裂症的患者，或者，也许，你是人格分裂症患者。
十几岁的时候，不论是谁，都曾经有过天马行空、不着边际的幻想，年少时期，不受拘束的活跃的想像力，可以落实在生活的很多方面。
当时，我认为自己的猜测，在某一种程度上，非常接近事实。
你是一个温柔、懂事的好人，周遭很多人，给允你这样的评价。
然而，我心里却打上了问号。
我听过很多人，用各式各样的形容词，去描绘你是个怎么样的人，但是，这些描述，在你面对我的时候，统统不成立。
使用「妓女」、「交际花」等词彙，辱骂我的你；谎言连篇，说话前言不搭后语的你；用各种下流猥亵的言词，骚扰我的你；利用金钱，达成了荒谬交易的你；给了我希望，又带来绝望的你。
「好人」，是一个跟你搭不上边的词彙。
我看得比任何人都清楚，听得比任何人都清楚，记得比任何人清楚，却无力阻止，自己的心，朝你的方向，飞过去。
我一直想着，我和你，都还只是小孩子，我还有长长时间，去追求我想知道的答案，去追求我应该得到的抱歉。
我从来，都不是一个有耐心的人，可是，为了你，我愿意选择等待。
我可以慢慢地等，等我和你长到一定的年龄，等我可以不再激动误事，等我也说得出「对不起」三个字，等你愿意和我说实话，等你懂得自省。
等到某一天，我和你终于都想明白，其实，双方都有错误的地方，彼此都应该反省，对于彼此，
都应该心怀内疚，应该将一切都解释得清清楚楚。
就这样，我开始了漫长的等待。
从我认识你开始，从国小、国中、高中，再到现在的大学。
每一次，我总以为，时间到了，我和你，已经长到了可以坦诚相待、面对责任的年龄的时候，你总是用行动证明，我错了。
我在你这里，反覆跌倒，反覆受伤，却不懂得放弃。
曾经，某个朋友告诉我，她说，我和你需要很长很长的时间，也许，十年、二十年，也不足以解开这一段减不断、理还乱的关係。
另一个朋友问我，已经在你身上浪费了十年的时间，还要继续下一个十年吗？
我记得我回答她，下一个十年，早就已经开始了。
我等你的时间，已经超过十年了。
某个方面上来说，上帝善待了我，让我在幼时就和你相遇，让我有足够的时间、精力去等待，让我在后悔的时候，不会感叹青春已逝，韶光飞逝。
但是，另一个角度上来说，上帝刻薄了我，让我在幼时就和你相遇，让我还没看到人情冷暖，还没经历沧桑风霜，就癡癡傻傻地，喜欢上了你，被爱情蒙蔽了双眼。
我最亲爱的你，我还在等，一直在等，可是，这样的等待，有价值吗？
我想要的答案，有一天，你会给我吗？
未来，就算不再喜欢你，我还是想要得到的答案，你可以告诉我吗？
我的等待，有结束的一天吗？